الوئام بين الإخوة: كيف تتقاسمون المهام وتقل الغيرة في البيت

«هذا ليس عدلًا!» إذا كان لديك أكثر من طفل، فأنت تسمعها على الأرجح كل يوم. يتجادل الإخوة حول دور من، ومن أخذ القطعة الأكبر، وكثيرًا جدًا حول من قام بمهام أكثر.

علاقات الإخوة من أطول العلاقات وأكثرها تأثيرًا في حياة الإنسان. وتصفها مراجعة للأبحاث حول الإخوة بأنها محورية في الحياة العائلية ومهمة لنمو الأطفال وتكيّفهم (McHale وUpdegraff وWhiteman، 2012). وبعض الخلاف طبيعي ومفيد أيضًا: فهو الطريقة التي يتمرن بها الأطفال على التفاوض. لكن كثيرًا من الاحتكاك اليومي يمكن تقليله ببعض التغييرات في البيت.

العدل يعني المناسب

لدى الأطفال حس قوي بالعدل، وغالبًا ما يظنون أن العدل يعني التطابق. الطفل بعمر 10 سنوات والطفل بعمر 4 سنوات لا يستطيعان القيام بالمهام نفسها، ولا يجب أن يقوما بها. العدل يعني أن يحصل كل طفل على مهام تناسب عمره وقدرته، وأن تكون القواعد واضحة للجميع.

اشرح ذلك بوضوح: «أختك ستفرغ غسالة الأطباق أيضًا حين تبلغ 8 سنوات. أما الآن فمهمتها المناديل.» يتقبل الأطفال الاختلافات بسهولة أكبر حين يرون المنطق ويعرفون أن دورهم سيأتي. وتنصح الأكاديمية الأمريكية لطب الأطفال أيضًا بإبقاء التوقعات واقعية ومراعاة طبع كل طفل وأسلوبه في العمل (الأكاديمية الأمريكية لطب الأطفال، HealthyChildren.org). وتساعدك قائمة المهام حسب العمر على مطابقة المهام مع كل طفل.

6 طرق لتقاسم المهام دون شجار

1. جدول واحد لكل طفل

الجدول المشترك يدعو إلى المقارنة. والطفل الأصغر أو الأقل تنظيمًا سيبدو دائمًا الأسوأ. أعطِ كل طفل جدوله أو قائمته الخاصة، بمهام تناسبه.

2. التناوب على المهام المشتركة

بعض المهام للجميع، مثل رفع المائدة أو إطعام الحيوان الأليف. تناوبوا عليها كل أسبوع حتى لا يعلق أحد بالأسوأ إلى الأبد. وجدول تناوب بسيط على الثلاجة يُنهي كثيرًا من «لكنني فعلتها أمس»، وتُعدّ أداة توزيع المهام العائلية جدولًا كهذا بين طفلين و4 أطفال.

3. لا تقارن أبدًا

«لماذا لا تكون مرتبًا مثل أخيك؟» من أكثر الجمل ضررًا في الحياة العائلية. فهي تحوّل الإخوة إلى متنافسين ولا تجعل أحدًا أكثر ترتيبًا. تحدّث مع كل طفل عن تقدمه هو: «رتّبت كل ملابسك اليوم. في الأسبوع الماضي كان ذلك صعبًا.»

4. أضف هدفًا عائليًا

الجداول المنفصلة مع هدف مشترك مزيج قوي. المهام المنجزة لكل طفل تُضاف إلى مجموع عائلي يفتح شيئًا يستمتع به الجميع، مثل نزهة، أو ليلة فيلم، أو زيارة المسبح. فيصبح الإخوة فريقًا واحدًا، وغالبًا ما يبدأ الأكبر بمساعدة الأصغر دون أن يُطلب منهم.

5. اجعل النظام مرئيًا وثابتًا

تزدهر الخلافات حين تتغير القواعد أو تعتمد على من يشتكي بصوت أعلى. اكتبوا المهام، وأبقوها ثابتة لبضعة أسابيع، وراجعوها معًا في اجتماع عائلي.

6. انظر إلى الكبار أيضًا

يلاحظ الأطفال كيف يتقاسم الكبار العمل. ووجدت دراسة على عائلات لديها إخوة صغار أن تقسيمًا أكثر عدلًا للعمل المنزلي بين الوالدين ارتبط بعلاقات أكثر إيجابية بين الإخوة (Dawson وزملاؤه، 2014). القدوة في العمل الجماعي مهمة.

حين يتشاجر الإخوة

بعض الخلاف لا مفر منه. وطريقة استجابتك تشكّل طريقة تعلّمهم حله.

تدخّل فورًا حين يتأذى أحد، أو حين يكون الخلاف غير متكافئ (طفل أكبر بكثير ضد طفل صغير جدًا)، أو حين يتصاعد.

وجّههم في الحالات الأخرى:

1. صف ما تراه: «كلاكما يريد الكوب الأزرق.»
2. دع كل طفل يقول ما يريده، دون مقاطعة (يساعد هنا دليل انتظار دورك في الكلام).
3. اطلب أفكارًا: «كيف يمكننا حل هذا؟»
4. دعهم يختارون حلًا ويجربونه.

ومع الوقت، يعلّم التوجيه الأطفال حل النزاعات الصغيرة بأنفسهم. أما الحكم («من بدأ؟») فيجعل عادة طفلًا فائزًا والآخر مستاءً.

علاج الغيرة بين الإخوة: ما الذي يساعد

الغيرة شعور طبيعي، خاصة بعد قدوم مولود جديد أو حين يحتاج أحد الأطفال إلى انتباه أكبر لفترة. والهدف تقبّل الشعور مع وضع حدود لما يفعله الأطفال به. وتلخص نصائح مستشفى Nationwide Children's الأمر: لا تفضّل طفلًا على آخر، وكن عادلًا وثابتًا، ولا تقارن بين طفل وآخر، واقضِ وقتًا مع كل طفل، وأخبر الأطفال أنك تحترم كل مشاعرهم، حتى الغاضبة منها (Nationwide Children's Hospital، غيرة الإخوة).

عمليًا:

• سمِّ الشعور: «صعب عليك أن تحضر جدتك هدية لأختك.»
• اثبت على حدود السلوك: الكلمات الغاضبة مسموحة، أما الضرب وتكسير الأشياء فلا.
• تجنّب المواقف التي تستطيع توقعها، مثل فتح هدايا طفل أمام أخ لم يحصل على شيء.
• أعطِ كل طفل شيئًا لا يفعله معك أحد غيره، ولو 10 دقائق.

حين يتشاجر الإخوة طوال الوقت

إذا كانت الخلافات تحدث كل يوم، فابحث عن النمط قبل البحث عن المذنب. هل تبدأ في الوقت نفسه (جوع، أو تعب، أو بعد المدرسة)، أو على الشيء نفسه (جهاز لوحي واحد، أو مقعد واحد)، أو حين تكون مشغولًا؟ غيّر الظروف أولًا: جداول منفصلة، وتناوب على المقعد المرغوب، وركن هادئ لكل طفل. وحين يحتدّ الشجار كثيرًا، افصل بين الأطفال حتى يهدؤوا، ثم وجّههم لحل المشكلة. وتعطي مهمتا شارك وانتظر دورك واعتذر وأصلح الخطأ الأطفال الكلمات التي يستخدمونها، ويشرح دليلا الآداب عن المشاركة وتبادل الأدوار وتعليم الأطفال الاعتذار كيف تعلّمها لهم.

استقبال أخ جديد

قدوم مولود تغيير كبير للأطفال الأكبر. أخبرهم مبكرًا، وتوقّع بعض السلوك الطفولي لفترة: فهو يزول عادة دون عقاب. والمهام يمكن أن تساعد: الأخ الأكبر الذي له دور حقيقي، مثل إحضار الحفاضات، أو اختيار ملابس المولود، أو غناء أغنية له، يشعر بأهميته بدلًا من أن يشعر بأن أحدًا حل محله. حافظ على روتينه الخاص ووقته الخاص معك ثابتين قدر الإمكان، وامدح مساعدته دون أن تجعله مسؤولًا عن المولود.

اللطف بين الإخوة

يمكن تعليم اللطف بين الإخوة والاحتفال به مثل أي عادة أخرى. لاحظه بصوت مسموع: «تركت أخاك يبدأ أولًا. كان ذلك لطيفًا.» وتضيف بعض العائلات مهام لطف، مثل «ساعد أختك في شيء» أو «قل شيئًا جميلًا لأخيك»، إلى قوائمها الأسبوعية. وفي دليلنا عن تعليم الأطفال قول شكرًا أفكار أخرى.

وقت خاص مع كل طفل

كثير من الغيرة بين الإخوة يأتي من التنافس على انتباه الوالدين. وقليل من الوقت الخاص المنتظم مع كل طفل يمكن أن يقللها. ولا يحتاج إلى أن يكون طويلًا أو مكلفًا: 15 دقيقة من لعبة يختارها، أو مشوار إلى المخبز، أو مساعدتك في تحضير العشاء في ليلته الخاصة.

سمِّه واحمِه: «يوم الخميس هو وقتنا الخاص.» الأطفال الذين يعرفون أنهم سيحصلون على انتباهك الكامل بانتظام يشعرون بحاجة أقل للتنافس عليه بطرق أخرى. ويمنح ذلك أيضًا الأطفال الأهدأ فرصة للحديث عما يشغلهم بعيدًا عن إخوتهم الأعلى صوتًا.

تجنّب الترتيب بين الأطفال

لوحات المتصدرين، وجوائز «طفل الأسبوع»، والمقارنات العلنية قد تبدو محفّزة في اللحظة لكنها تغذي الغيرة غالبًا. احتفل بتقدم كل طفل الخاص بدلًا من ذلك. وقد بُني Kidventures حول هذه الفكرة: لكل طفل مهامه ونجومه الخاصة، ولا يوجد ترتيب بين الإخوة، ويمكن للعائلات وضع أهداف مشتركة يعمل عليها الجميع. تصفّح مكتبة المهام أو اطبع جدولًا عائليًا.